Als ich noch auf Reha war, hat mir Stachlkatz ein Stöckchen zugeworfen, welches ich endlich beantworten möchte . Dickes Sorry, das es doch eine Weile gedauert hat .

1. Welches Körperteil von dir hätte Chancen auf eine Modelkarriere und warum empfindest du das so?
   Vorstellen könnte ich mir sowas nur mit meinen Augen, zumal ich nicht so viele Menschen mit grünen Augen kenne und sie eine tolle Form haben .
2. Du hast eine Woche Urlaub vor dir. Ohne Verpflichtungen, ohne Internet und ggf. ohne Kinder. Wie viele Bücher packst du ein und welche Genres finden sich? Gibt es gar einen Stapel Bücher bei dir der nur auf eine derartige Gelegenheit wartet?
   Auch wenn ich im Grunde genommen eine kleine Leseratte bin, bei nur einer Woche Urlaub kommt kein einziges Buch mit . Da möchte ich lieber die Gegend erkunden, fotografieren und die Zeit anderweitig nutzen .
3. Gibt es etwas Aufregendes was du schon immer mal tun wolltest? Bsp. Bungeejumping, zum Mond fliegen, tauchen oder ähnliches?
   Das einzige Aufregende, was ich mir für mich vorstellen könnte, wären Urlaube in andere Länder .
4. In wieweit würdest du deinen Partner und/oder Kind frei entscheiden lassen über Frisur und Klamotten und wo wäre bei dir eine Grenze erreicht bei der du Einfluss nehmen wollen würdest?
   Bei meinem Partner mische ich mich was Frisur und Klamotten angeht ebenso wenig ein wie er bei mir. Wichtig ist nur, das er sich wohlfühlt . Aber nichts desto trotz würde ich meine Meinung äußern, wenn sie erwünscht wäre und/oder sage frei heraus, wenn ich irgendwas nicht so prickelnd finde (und das erwarte ich von meinem Partner ebenso) .
5. Welche Sprache würdest du gerne sprechen und wieso?
   In erster Linie Englisch, weil mir diese Sprache den Alltag (beruflich als auch privat) erleichtern würde .
   

Wer das Stöckchen beantworten möchte, der darf es sich gerne einstecken ~ wäre nur lieb, wenn nach dem Beantworten ein Kommentar hinterlassen wird, weil … ich bin nienicht neugierig .

Hatte richtig dolle mit mir gerungen, so kurz drauf wieder Miezenkatzenfotos zu veröffentlichen . Aber, es ging nicht anders, finde die so drollig .

Saron war schon immer erfinderisch, wenn es um Schlafmöglichkeiten bei Hitze ging, aber … heute hat er sich selbst übertroffen .

Um eine Nahaufnahme kam ich nicht drum herum. Frage mich nur, wie Saron so schlafen kann (?) .

Auf dem Kratzbaum schlafend hat Saron dann einen kurzen Blick riskiert … “ohweia, Frauchen rückt mit dem Knippseding an …”

… “hat sie bestimmt nicht aufnehmen können … schnell schlafend stellen .”

Ja ja, so sind die Tiere … von wegen dumm und so … aber ich war schneller und obendrein mussten wir herzhaft lachen, das ist viel wert .

1. Anders als sonst plane ich meine Zeit ein … mit vielen Pausen am Tag.
2. Was früher wichtig erschien, erscheint heute teilweise überflüssig.
3. Bei Gewitter verkrümel ich mich am Liebsten unter meiner Kuscheldecke und sehe fern .
4. Keine Ahnung was so im Radio läuft, höre ich nur beim Autofahren.
5. Übrigens kann man sich gut alleine beschäftigen, wenn man muss.
6. Trotz vieler Einschränkungen bin ich gern unterwegs.
7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf Serien gucken und zocken, morgen habe ich Hausputz, Gulasch kochen und zocken geplant und Sonntag möchte ich nebenher mit der Lohnsteuer weiter machen!

via Barbara

Schon krass wie die Zeit vergeht, seit der Reha ist knapp über ein Monat vergangen und ich kann mich gesundheitlich bis auf Kopfschmerzen/Migräne nicht beklagen . Noch nicht … eine Blutuntersuchung steht auf jeden Fall noch an und ich bin gespannt, ob sich irgendetwas bei den Werten getan hat, sei es auch nur minimal.

Ansonsten … es ist ok, auch wenn es Abende gibt, an denen mit mir selbst zu kämpfen habe. Sei es, weil ich mit den Nachwirkungen nicht immer zurecht komme oder weil ich Redebedarf habe und angestautes nicht raus lassen kann . Oft höre/lese ich, wie sehr mich die Menschen bewundern, weil ich so stark bin. Aber, das bin ich im Grunde genommen überhaupt nicht, ganz im Gegenteil. Wirkt wohl nur so, weil ich eine sehr gute Schauspielerin bin und es mir nicht anmerken lassen möchte, wie es zum Teil in mir vor geht. Weshalb? Aus Angst wegen der Fragen … müsste meine Sorgen und inneren Kämpfe offenbaren . Und ich möchte nicht hören, dass alles wieder gut wird … mag schon sein, aber … es gibt immer wieder Tage, da fühlt es sich nicht so an .

Mir ist zum Beispiel aufgefallen, das ich mich unbewusst von Menschen in meinem RL (oder auch ingame bei WoW) abschotte. Hat vor allem damit zu tun, das ich das Sprechen wieder erlernen musste, ich mich bislang noch nicht daran gewöhnt habe wie ich mich selbst anhöre und … Angst habe Fehler zu machen (weil mir Worte nicht einfallen oder ich sie falsch ausspreche). Vermisse die Menschen, ohne Zweifel  . Zudem … es kostet mich wahnsinnig viel Konzentration, wenn ich mehr als nur einem Menschen zuhören muss und … es kommt nicht selten vor, das ich nicht reagiere oder eines meiner Gegenüber überhaupt nicht verstehe. Also, akkustisch verstehen schon, aber ich kann es nicht so schnell im Kopf verarbeiten .

Zudem kommt (vor allem ingame) meine mangelnde Konzentrationsfähigkeit hinzu, ich brauche öfter als vorher eine Pause, weil alles irgendwie anstrengend ist und ich schnell ermüde. Oftmals reicht nur eine kleine Pause von 5-10 Minuten zum Durchatmen, aber … es gibt auch Tage, da schlaucht mich alles so dermaßen, das ich mich hinlegen muss.
Raiden war bei WoW bislang das, was mich an diesem Spiel gehalten hat und … ich weiss für mich derzeitig nicht, wie das funktionieren soll. Ja, macht mich irgendwo fertig – der letzte 10er Raid (und erste seit dem Vorfall) mit meiner Stammgruppe war superschön, aber hat mich so dermaßen geschlaucht, ich fühlte mich ausgelaugt und war auch letzten Endes nicht mehr aufnahmefähig. Mehr als 1-2x Abende sind für mich erst mal nicht drin und … darüber hinaus weitere Überlegungen. Was hat eine Raidgruppe von mir? Im Grunde genommen nichts, ausser das ich einen Platz besetze, der von einem anderen genutzt werden könnte. Also was tun, sprach Zeus? Das werde ich mir die nächsten Tage durch den Kopf gehen lassen müssen, egal wie weh es mir tut . Will einfach keine Belastung (mit einer handvoll Ausnahmen) und/oder gar ein Hindernis sein und/oder selbst merken müssen, das es einfach noch nicht geht…

Lesen … meine heimliche Leidenschaft. Immer wieder nehme ich mir eines meiner Bücher zur Hand und versuche konzentriert darin zu lesen. Meist bleibt es beim Versuch, wieder mangelnde Konzentration und ich verzweifel vor den Buchstaben. Auch wenn ich das Gelesene verstehe, irgendwie herrscht in meinem Kopf noch immer ein Wirrwarr und ich vermag das Gelesene nicht so zu erfassen, wie ich es vorher getan habe. Auch wenn alles täglich Fortschritte macht und besser wird, so ist es noch lange nicht wie vor dem Schlaganfall und lässt mich auch mal verzweifeln .

Kurz um … es ist hart wieder daheim zu sein. Auch wenn ich an mir arbeite (ohne mich zu überanstrengen) und auch sichtlich Fortschritte mache, so dauert es seine Zeit bis ich mich vom Schlaganfall erhole. Fällt mir sehr schwer, denn ich muss an meine Grenzen und Kraftreserven gehen, damit ich täglich irgendwelche Ergebnisse erziele.

Und … dann diese Gedanken: Werde ich wieder so wie vorher? Akzeptieren mich die Menschen, auch wenn ich es nicht selbst kann? Fragen über Fragen und … dazu einen Kopf, der noch Licht in das Chaos bringen muss. Und ein Wirrkopf, der selbst keine Antwort auf diese Fragen hat…

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